亿猪头，亿生活

很久没来这个小窝了，bs自己一下下。实在是太懒得记录那些有点乏味的生活了。

2009就这样匆匆地过去了。

还记得08跨年的时候，蜷缩在115的小屋里看着外面热闹的烟火不停的想家不停地流泪敲打着日志。一晃一年就这样结束了。
而09的跨年，却是为了第二天一早的飞机，和父母在华美达的房间里不知不觉中度过。虽然这个跨年过的异常平淡，没有铺天盖地来自同学朋友的短信祝福，也没有在疯狂的人群里倒数迎新的激动，但是能在母亲怀里撒撒娇，和父亲打闹嬉笑。我已很知足。的确是越长大越孤单，越觉得这样简简单单的幸福弥足珍贵。

还是照惯例回顾我的2009：
09年给了我很多个人生中的第一次。第一次跨出荷兰国境去了比利时和法国游玩（虽然这个很不值得一提 = =），第一次在收拒信收到几近崩溃时拿到了很满意的实习offer，写完了人生中第一篇60几页的硕士论文，拿到了M.Sc. with cum laude……也第一次被教授骂到哭成泪人，第一次了解办公室里的勾心斗角，觉得自己幼稚得有点可笑，第一次体会到擦身而过的无奈，第一次因为自己意气用事错过了很好的求职机会，第一次体重飙升到超过大一时候的记录T.T……除此以外还有那么多那么多可以记录的第一次，到此时此刻脑中却一片空白。

09年放弃了浙大的学位，放弃了不合适的人和事，也放弃了找工作的机会回来继续学习，踌躇满志的一心想要读博。2个月后开始厌学，不顾一切地订票回国，然后又振振有词地说服父母自己放弃读博的决定是多么明智。有时想想都觉得可笑。虽说对自己负责是成长路上的必修课，但所幸的是我还年轻，还有挥霍青春的资本。这一年就当是为这个错误的决定买单吧。

10年就这样开始了，我总是这样后知后觉，连对新年的期许都未曾想过。只希望家人健康平安，自己的愿望能够实现，付出的努力能够兑现吧。

2010，我需要一些好运。

毕业。
答辩完，奇迹般地找到了房子。
也奇迹般地发现原来自己已经被默许了，没有退路。
甚至是喘息的机会。
那么好吧，这一年我无论如何都要撑过去。

搬家。
从R‘dam火速地回到了T村。如同逃难一般。
对于这个城市没有任何留恋。
仍是四个月前的心境，清楚地知道自己不属于这里。
终于再也不必一大早去惊扰那片休憩的鸽子。
也终于不必在晚上空无一人的街道上被自己的影子吓到。
一切仿佛就是一场梦，很美好但我却迫不及待想要回到现实。

送行。
我这个慢热的性格，只有当看着keukenhof那些照片时才发现原来真的都结束了。
姗离开的时候，我还在熟睡中。无比庆幸。
就像当年在303，翟小姐走的时候我执意不让她通知我= =
离别的场面实在是难以承受。
所以选择逃避。

开学。
逃了2周的课。有主观客观上的原因。
找不到留下来的理由，没有坚持下去的半点勇气。
但还是一次又一次地扼杀了放弃一切回国的念头。
生活要继续。Deadline要赶。。。

半夜加班回家看到某女人的日志
许多压在心底很久的情绪开始井喷
对着整个屏幕的论文发呆
泪流满面

周末很努力敲出的一篇日志却因为系统原因消失不见
于是给自己一个很好的理由 拒绝赤裸裸地面对
所以直到现在 一个月后的现在
还是难过的不想去回忆

不知道需要多久才能习惯
更不知道需要多久才能摆脱你的影子
曾想过放下这里的一切回国
但心里总有个念头说 也许等一切稳定了 就都会好了吧
傻傻的自欺欺人
也很心甘情愿 

搬到R'dam后发生太多的事，一时间有些顾此失彼。
情绪持续低落几天，突然对internship的进展很不满意。
每天都在昏昏然的找数据整理数据中度过。泡茶，开电脑，进lotus，开datastream，在bloomberg电脑前一搜就是半个小时……
一个星期时间整出来几十个超大容量的excel file。
有时候面对密密麻麻的数字和code，会有一种莫名的慌乱与烦躁，就像陷入了某种困境，怎么都找不到出口。
总是在试图弄清楚所有的细节，可结果却是出现了更多的未知。equity, bond, convertible,swap, option, future, volatility, real estate, commodity, currency......几乎capital market上所有可以投资的category都不能放过。
可单单一个swap return的计算方法就可以把我弄到头脑崩盘。
难道是时候放下我惯有的好奇心与探索欲，来迎合这个让人太过无奈的现实情况了么？
再一次深刻地感受到了什么叫做无助。怨念地很想很想很想回家。
我需要时间，大把大把的时间。

至于周六的cfa，仍未决定是不是真的该放弃不去考。
没有勇气赤裸裸地面对自己的失败。是稚嫩，还是太过偏执。
似乎是人生中唯一一次彻底落空的计划。当初信誓旦旦的扬言，实习和cfa为何不可兼得。
虽然慢慢的认识到现实和理想之间的距离，可真的到了需要面对的时候，仍心有不甘。
有时候学会主动放弃一些东西，也是一种成长。
似乎我还没准备好，至少在心理上仍然排斥它。

想要找个地方，一个人静一静。
然后，cheer up，好好努力。

下班回家无聊开始翻朋友的blog
有人说心情如同白开水一般
转而一想 我的生活又何尝不是呢

开始实习第三周，似乎一切都还未进入状态 没什么头绪
有时候盯着paper好半天看不进去一个字
心烦气躁，一阵慌乱
过后又是迷茫，在原地徘徊怎么都找不到出口
也许人就是在不断地摸索寻找中成长起来的
奢望迅速进步是不是有些不切实际
告诉自己有压力才会进步  哈哈
在荷兰生活大半年学会最多的就是自我暗示
每天对着镜子微笑并默想 生活很美好 未来很美好
然后抬头挺胸大步流星

有时候都觉得自己很幼稚可笑
当初拼了命要给自己多些选择多条退路
现在反倒恨死做决定
不知道下一步该往哪走 下半年我会在哪里
终于理解翟小姐当初说自己漂泊不定的心境了 
突然很想回家 可以什么都不用去理会 
那种有人可以依靠的感觉真的很幸福
 
留学生活充其量不过是“学会享受孤独”的华丽外衣
只是每个人的阅历不同心境不同或者追求不同
结果自然会有大差大别
只希望顺着自己选择的道路一直走下去不会后悔
这样就算是走错了 也是一种历练吧

期待很久的intern 
真的到来时 
少了些激动，多了些紧张与不安
幻想了一切有可能出现的状况

总是这样 习惯于做好最坏的打算
有时未必是好事
毕竟无形之中给自己制造太多的压力 并非明智之举